Пятая серия

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. 
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...


Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. 
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...


- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. 
- Хорошо, дедушка. 
- Почему дедушка? 
- Потому что я его вчера не нашел!


- Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"


- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались. 
- Бедная девушка. 
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.


Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!


- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. 
Бог мой! Кого только не е$ут!


Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.


- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..


BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D


- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.


Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит,
а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.


- Милый,а я без трусиков! 
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?


- Извини, я не слышала, что ты звонил. 
- Да мне пофиг. 
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.


- Тебе налить? 
- Нет, я за рулём. 
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. 
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены 
"когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"


Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...


- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!


Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!" 
А потом добавить : "Oops... не тебе!"


Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по
сотовому.


- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!.


- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.


Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...


Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- О, бл@ть, ещё и напугала!!!


- Привет! 
- Пошел нах! 
- Ты чо такая злая? 
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"! 
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!


Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...


По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. 
Второе говорит: 
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. 
В России за 5 минут кто-то украл робота.


Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. 
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.


Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, 
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: 
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"


- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?


- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? 
- СПАСИТЕЛЕМ !...


- Всем стоять и не двигаться! 
- Это ограбление?! 
- Нет, бл@, это групповое фото !


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: 
Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому человеку, и открытый пакетик семечек!


- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! 
- Какую книгу? 
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".


Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! 
Я например ещё хочу что бы меня покормили.


Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! 
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! 
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! 
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .


После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, 
администратор вежливо спрашивает: 
- Как вам у нас спалось? 
Мужчина хмуро отвечает: 
- Да не очень, с кроватью что-то. 
- А вы не могли бы точнее? Что? 
- ДА Х... не стоит!


Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. 
Спрашивает у банщицы: 
- Баня функционирует? 
- Чево? 
- Ну баня работает? 
- Работет, работает... 
- Дайте мне билет на одно лицо. 
Банщица с интересом: 
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!


Дочка спрашивает у отца: 
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? 
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила: 
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.


Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. 
- В чем дело? 
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. 
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! 
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. 
Боец офигевает от такого и спрашивает: 
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? 
- Да без вопросов! 
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. 
Боец еще больше офигевает, но не отстает: 
- Т. прапорщик, а в броню можете? 
- Да без проблем! 
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. 
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. 
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.


Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. 
Мужик: 
- О! Да я много о вас слышал от моего друга! 
- Правда, а кто он? 
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!


- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!


Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?


- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!


Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...


Все права защищены и охраняются законом. © 2010 - 2011 Самогон.РФ.

Автоматизированное извлечение информации сайта запрещено.
При использовании материалов сайта прямая ссылка на первоисточник обязательна.
.