Четвёртая серия

Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

*****

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?! 

*****

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь... 

*****

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

*****

Жена - мужу:
- Не знаю, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты полоски посчитай!..

*****

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, 
и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

*****

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества! 

*****

Если хотите узнать глубину души человека, 
то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

*****

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

*****

- Представь себе мир наоборот... 
- Это как?! ! 
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, 
а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... 
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

*****

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? 
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона!
Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

*****

Он: 
- Просыпайся, соня. 
Она: 
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. 
Он: 
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

*****

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

*****

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: 
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!! 
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: 
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! 
Настоятельница: 
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

*****

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. 
- Как это? 
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. 
Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга 
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из 
под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. 
Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. 
Кажется поверил. 
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, 
проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. 
И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

*****

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою 
жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

*****

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего 
дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, 
что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

*****

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!

*****

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

*****

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, 
даже не нарушая сна...!"

*****

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

*****

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, 
сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую 
«Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру 
с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

*****

- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

*****

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. 
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. С
портом надо заниматься. Побежали со мной. 
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, 
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: 
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. 
Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Лиса: 
- Ладно побежали. 
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. 
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. 
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. 
Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

*****

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать 
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
- «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего».

*****

Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят 
качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку. 
-Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.
У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы,
будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай! 
Деваха: 
-Есть ещё один вариант... 
-Какой??! 
-НА ЗАПРАВКУ!

*****

Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.
Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная..... 
мужик: 
- ну все попались... 
женщина: 
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику 
мужик: 
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...

*****

У француза, немца и грузина спрашивают: 
- Что висит у вас ниже пояса? 
Немец говорит: 
- То, что доставляет мне удовольствие. 
Француз говорит: 
- То, что доставляет женщинам удовольствие. 
Грузин говорит: 
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит

*****

Банкир женится на молоденькой девушке. 
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий. 
Он: для тебя все что угодно. 
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. 
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. 
Она: где мы жить будем? 
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. 
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день. 
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

*****

Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. 
Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. 
Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" 
У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.
" Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, 
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." 
Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, 
а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку

*****

В грузинской школе идет урок русского языка. 
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". 
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! 
- Садись, Гоги, четыре. 
- Вах, почему не "5"? 
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

*****

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних 
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть 
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и 
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в 
глубоком раздумье. 
Ему было над чем призадуматься: каким образом 
накормить семью этой замороженной курицей


Все права защищены и охраняются законом. © 2010 - 2011 Самогон.РФ.

Автоматизированное извлечение информации сайта запрещено.
При использовании материалов сайта прямая ссылка на первоисточник обязательна.
.