Первая серия


- Доктор,у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм 
и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. 
Уходящий год был не самый простой в жизни...".

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: 
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь! 
Подходит пацан: 
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая? 
Мужик также монотонно в мегафон: 
- Лодка номер шесть, что у вас случилось? 

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. 
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, 
что у тебя есть не только муж, но и любовник... 
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! 

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: 
- Представляете, я продал стереосистему глухому! 
Второй: 
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. 
Третий: 
- А я продал часы с кукушкой менту. 
- Ну и что здесь такого? 
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал! 

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? 
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали. 

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: 
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. 

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... 
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Студента - медика спрашивают : 
На какие категории делятся все болезни ? 
- Приятные, неприятные и сюрпризные.... 
А примеры можно ? 
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется. 
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь. 
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....

Парень приходит к хирургу и говорит 
- Доктор, помогите, меня девушка бросила! 
- Так это вам, батенька, к психоаналитику. 
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трa&ал?

Звоню ей и говорю: 
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... 
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне 
баба без чувства юмора?

- В субботу был на день рождении: все перепи-и-лись, 
все пере-е-па-лись!!! 
- А кто был то? 
- Я и Гена.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, 
санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном
направлении!
Разберитесь, пожалуйста.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. 
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, 
тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно: 
- Говно?.... 
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор». 
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… 
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. 
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. 
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. 
Блондинка, грозно: 
- Молчи! Ты - следующий!

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. 
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. 
У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. 
Отдам-ка я его лучше тебе...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, 
вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. 
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Ще не вмерла Украина"?

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, 
внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть. 
Ура! Я настоящая роковая женщина!

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго их учить заново.

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, 
я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом. 
Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает:
- Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
- Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
- Нет, нет, ничего...
(выходит)
Мне страшно...

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!



Все права защищены и охраняются законом. © 2010 - 2011 Самогон.РФ.

Автоматизированное извлечение информации сайта запрещено.
При использовании материалов сайта прямая ссылка на первоисточник обязательна.
.