Вторая серия


Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. 
Один алкаш говорит другому: 
- О, голубые идут! 
- Почему? 
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Гаишник останавливает машину. Выходит оттуда крутой пацан:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный маневр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф - 500 гривен.
- Слушай, откуда ты знаешь?! Это было за десять километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели. 

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа: 
- Давай! 
Жена: 
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой. 
Муж отстал, но через некоторое время опять: 
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

Муж с женой любовью занимаются. Тут жена захотелось разнообразия:
- А давай заниматься этим как будто под дождем – бери лейку и поливай мне спину.
Ну взял муж лейку, поливает жену и занимается делом…
- Ну ведь дождь идет, а молнии совсем нет.
Муж тогда подвигает ближе торшер, одной рукой дергает веревку, второй продолжает поливать жену из лейки…
- Вот только грома не хватает, давай тащи таз – говорит жена.
Муж уже одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой со все дури стучит в таз…
Затем все это бросает и орет на жену:
- Дура бл@, кто ж еб»тся в такую х*евую погоду!

- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

- Давай-ка дернем за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- Ага, и не наливая!!!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, 
мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. 
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, 
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, 
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Шеф обращается к своему бухгалтеру: 
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. 
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает! 

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите 
ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. 
Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. 
На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. 
Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь 
сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет 
- а это с НДС и налогом с продаж.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, 
поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется. 
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. 
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, 
потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку,
а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. 
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, 
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, 
в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, 
что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, 
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, 
Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. 
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением 
общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник 
окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. 
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?


Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, 
не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ! 


Все права защищены и охраняются законом. © 2010 - 2011 Самогон.РФ.

Автоматизированное извлечение информации сайта запрещено.
При использовании материалов сайта прямая ссылка на первоисточник обязательна.
.